Qual é seu sabor? Qual é sua característica anunciada no comercial? Porque eles comprariam você ao invés do vendedor de cachorro-quente da esquina?
Quanto mais colorido vejo nas roupas apressadas na rua, mais me convenço que tudo virou um supermercado gigante, pulsante. As prateleiras agora são filas de banco, assentos de ônibus, aquele grupo de pessoas atrasadas esperando o sinal abrir na hora do rush. A diferença é que a mercadoria fala. A sopa de cebola é dramática e apela pra questões emocionais… ela não teve culpa se foi oprimida pelo sistema, se não teve tantas oportunidades. O saco de tomates secos tenta jogar limpo com você, ele não tem nada de experiência mas aprende rápido e sabe trabalhar sob pressão. Agora pegue o detergente por exemplo, ou o as canecas resistentes ao calor, todos ávidos para terem sua função, para serem outra engrenagem na máquina, ao lado dos seus comuns. Eles podem ser pequenos, mas fazem parte de um bem maior. Todos eles são o que gosto de chamar de “grande merda fedorenta e cheia de pelos”.
Porque você precisa se destacar? Pelo mesmo motivo que uma embalagem que brilha no escuro é mais atraente. Você deve surpreender, deve ter cultura, deve ser inteligente (mas não muito) e engraçado (mas sem ser palhaço), deve ter lábia e malícia ao conversar com outros no seu patamar. Deve se agarrar a oportunidades, ter as pitadas corretas de ganância. Deve ser batido no liquidificador até a massa criar a consistência perfeita. Corte as bordas, não chore em público, não revele segredos sexuais, não seja sincero demais com as mulheres, saiba canalizar rua raiva. Manter em fogo alto por 120 minutos. Assim que a massa estiver dourada e crocante, cubra com o molho. Nunca pare de estudar. A carreira é mais importante que relações pessoais. Tenha poucos (mas bons) amigos. Seja maduro. Acrescente pimenta e sal a gosto. Mantenha uma poupança para os filhos. Invista em imóveis. Compre um cachorro. A porção serve de 4 a 8 pessoas.
Só não pense muito. Não pare pra entender porque e como as coisas funcionam. Não vale a pena. Nunca pesquise do que são feitas as salsichas, ou as batatas de fast-food. Nunca veja uma foto do inseto utilizado pra extrair o corante alimentício vermelho. Simplesmente coma. Derrube catchup na camiseta branca. Use amaciante. Deixe secar na sombra. Quem pensa demais é eliminado. É uma anomalia, defeituoso, veio com a embalagem amassada e tem grandes chances de acabar provocando ferimentos leves no usuário. Caso o produto apresente qualquer tipo de mal-funcionamento favor entrar em contato com o serviço de atendimento ao consumidor. Guarde o comprovante de garantia. Troque por um novo e quem sabe dessa vez tudo dê certo.